Saben qué? No me gusta el asado, me parece un acto retrograda importantísimo. Como los sacrificios Mayas, Aztecas y eso. No, no me gusta que se "festeje" algo comiendo carne a montones. Cambio y fuera.

P.D. Aguante la pizza! 

Era obvio que me ibas a cobrar todo lo bueno, pero tan mal me la ibas a hacer pasar? LA PUTA QUE LOS PARIÓ A TODOS.. Yo pensaba que lo mejor que podía hacer hoy era quedarme en casa, pero definitivamente  no era así.. No puede ser que la pase tan mal en mi propia casa, tanto como preferir ir a dormir abajo de un puente...

Tararararaaa me encanta..♪♫

Definitivamente, diste vuelta mi mundo! Es increíble como me sonríe la vida últimamente, me encanta!

Me levanté hará una hora, preparé el desayuno y volví a la cama a desayunar viendo la tele, como si estuviera de vacaciones. El destino quiso que viera la nota que le hicieron a Ari Paluch por América, me hizo reflexionar muchísimo, sobre todo con una frase "No se cambia lo que se tolera". Creo que no concuerdo en todo con el significado que tomé de ella, sinceramente me considero una persona con poca tolerancia. ¿Por qué no hay más cambios en todo eso que no tolero? Creo que voy a empezar a usar archivos de Word para mis ideas.. El blog va a tomar más importancia..

Siempre es la misma situación

Es increíble como la historia se repite. Espero que esta vez, sea mejor que las anteriores. Espero no tropezar otra vez de la misma manera por suerte ya aprendí a levantarme solita. Definitivamente, me encanta!

Un autoestima ya muy adherido al suelo..

Una vez más, vengo a descargarme. Me da bronca que siendo tan imbécil me trates a mí como si fuera un ser inferior. Me da bronca que no vivas, y lo peor de todo.. no dejes vivir. Me da bronca la gente que se corta de la nada. Me da bronca no tener los "huevos" necesarios para hacer lo que se me da la gana. Me da bronca que hayas cambiado tanto mi forma de ser. Me da bronca no poder descargarme de otra forma. Me da bronca ser tan orgullosa y no reconocer que tengo muchísimas ganas de llorar. Me da bronca no tener lagrimas. Me da bronca ver las vidas perfectas de los demás. me da bronca tener un agujero en la pared. Me da bronca tener bronca. Me das bronca vos, tu mediocridad, la mía, la mediocridad, usar tanto esa puta palabra.

Día 9

Estaba completamente segura, no tenía que salir ayer. Sin embargo lo hice. Y fue lo mejor que podría haber echo. Me subió muchísimo el autoestima, aunque fue que fue puro chamuyo. Aguante las noches de viernes!

5, 6, 7 y 8

Digamos que estuvo difícil, hoy desayunamos en el cole con cindor. El kinesiologo me dijo que por la espalda me pare con los dos pies y me siente derecha. No se imaginan lo dificil que es pararse sobre los dos pies, lo digo encerio.
Pensamiento del día: ¿Por qué todo el mundo se pone de novio?

Días 2, 3 y 4

Claramente un viernes no es el mejor día para empezar nada que tenga que ver con la fuerza de voluntad y el rechazo a la comida. Si señores, el dulce de leche es mi debilidad y las facturas también. First fail, saturday afternoon! Dos pequeños deslices con los Garotos los dos días siguientes. Y el valor de mi palabra ya es nulo. Pero vamos a volver a empezar.. el Lunes es mejor día para eso ¿No? Bueno, ya terminó.. pero estuvo bien :D

Día 1

Me hizo muy feliz poder decirle que no al churro bañado en chocolate. La merienda en Mc Donalds no estuvo tan mal, era de esperar.. Batimat, gracias por las lapiceras, sinceramente las necesitaba. Mi espalda la está pasando muy mal y tomé la decisión de ordenar mi cuarto. Hay muchos papeles por todos lados.
Encontré dos cosas interesantes en internet hoy. Un curso de fotografía publicitaria o algo así y un concurso literario. Igualmente no voy a hacer nada de eso. No tengo ni el tiempo ni la confianza suficiente.
Cambio y Fuera.

Es tiempo de cambiar!

Definitivamente es tiempo de cambiar. A pedido de Dani, HAY ACTUALIZACIÓN! Vamos a ver si esto actualiza mi cabeza también. 


Está empezando el mes de Junio y yo sigo como en Marzo, definitivamente hay que desestancarse. Tengo una propuesta para hacerme a mí misma. ¿Y si te pones una meta por mes? 


Meta de Junio: Ejercitar la fuerza de voluntad. 
Claramente, voy a intentar hacer un post por día, o cada dos. Para no decepcionar a mis lectores.  

Solo sé que mis amigos son todo lo que soy.

Me cuesta entender ciertas trabas que me pongo a mí misma. ¿Porque siempre que voy haciendo las cosas bien no puedo perseverar? Siempre subo la montaña y nunca llego a la cima, aveces por decisión propia, otras por factores externos. Estoy en un momento en el que me cuesta asumir ciertas cosas, el fracaso sobre todo. Saber cuando parar para no disecar mis esperanzas, es otra de las cosas que no sé hacer. Poder asumir una ausencia, sin esperar que todo cambie de un momento para el otro, querer que sepas que estoy para vos. Aunque me da la sensación que no es lo que estas buscando, que me querés lejos y si es así lo respeto. Creo que me tengo que alejar de muchas cosas, que ya me estoy volviendo "goma". Que ni mi cuerpo lo soporta ¿Estará en huelga?

Sos la sombra de la sombra de un príncipe azul

Corre veneno por mis venas en este momento. Lagrimas de frustración por mi cara. Un nudo en la garganta. Ganas de mandar todo a la mierda y romper un par de cabezas.
Es horrible la sensación que tengo de no poder cuidar nada, que lo que hago no vale ni un centavo. Que no valgo ni un centavo. Todo lo que quiero se autodestruye, es mas fuerte que yo. ¿Estaré destinada a no poder querer nada? Sigo pensando que la mejor opción es petrificar el corazón, que sienta, no lata, no nada. Y la vida cada vez me convence más. La felicidad viene en módulos, algunos mas largos que otros, pero por cada uno hay el doble de dolor. Ya sé que estoy escribiendo cosas muy deprimentes que no tiene mucho que ver conmigo, pero es así.. La inspiración aparece por el lado de la depresión, como en el romatisismo. Pero yo no soy un héroe romántico. Se que no puedo cambiar el mundo, pero no me voy a adaptar. Seguiré intentando hasta la muerte, es obvio que el suicidio no es opción, hasta eso me saldría mal.

Basta Carolina

Eso, tengo que aprender a decir basta. Basta para mí, basta de ponerme trabas en todo. Basta de no cumplir con lo que me propongo. ¿Porque si quiero algo no doy lo mejor de mi? El miedo a fracasar no es algo nuevo. Posponer mis planes tampoco, esperar momentos que nunca llegan tampoco.
¿Alguien me puede explicar por que no hago un click y cambio todo esto?

Mi Peter Pan hoy amenaza

Así me siento hoy, con ganas de ser como Peter, no crecer. Tengo un rechazo increíble por empezar las clases, por ir a mi ultimo primer día de clases. Creo que es el miedo a empezar el final de mi vida como la conozco. Si, me estoy poniendo melodramática. Tengo miedo de que pase demasiado rápido, de lo que puede llegar a pasar después, de convertirme en una "adulta irresponsable". Quiero llevarme el Fader y toda mi vida como está, al país de nunca jamás.

Será que me habré echo mayor
Que algo nuevo ha tocado este botón
para que Peter se largue  

Suerte de voz angelical

El verano tiene un no sé que, que me da muchísimas ganas de escuchar Las Pastillas, de tenerlo a él adelante y que me cante como siempre imagino ♥

Completo incompleto

¿Que me gusta de los años nuevos? Que no esperan que termine uno para que venga el otro, ¿O vos pensas que terminaron los demás años? Todos dejan su huella. Para los que tuvieron un mal año, los marca para intentar tener uno mejor, aunque no dependa de ellos. Los que tuvieron un buen año, van a esperar mas del próximo y van a hacer todo para conseguirlo. Si pongo lo bueno y lo malo del 2010 en una balanza, no sé que gana.. Pero para mí lo bueno pesa más, lo demás son pequeñeces que se quedaron en el 2010, si si.. No me acompañan más. Este año lo voy a disfrutar al máximo, es más.. tengo sueño y no sé si perder tiempo durmiendo. No se me va a pasar esperando.

Querido Verano:
¿Como estás? Te eche de menos desde que te fuiste, espero que tardes muuuuucho en irte.
Si, yo te quiero y te aguanto con tus cuarenta grados de calor!