Se va terminando el año del Caos.

Odio estos balances de fin de año, pero creo que lo necesito para repensar el año próximo.
Este fue un año completamente inestable y lleno de obsesiones, quizás por la necesidad de "asegurar" algo. Me aleje de mucha gente, subí 10 Kilos, afiancé otras amistades.. Despedí a mi abuela para siempre y creo que ese fue el peor golpe. Saber que no me vio ser nadie. Pero a la vez me dio más ganas de seguir para que se sienta orgullosa.

Voy a aprovechar estos días de no hacer nada para armar un "Proyecto 2013" algo que me haga evolucionar, algo que me estabilice de alguna manera. No puedo seguir intentando aferrarme a las personas, porque yo no soy así.

Y bueno, el 2013 será el año de la búsqueda de la estabilidad.

Vine acá a descargarme contra el estudio. Pero me dieron ganas de escribir sobre otras cosas. Sobre lo lindo que es tener amigos. No un grupo, amigos. Individualidades con las cuales hablar, tomar mate y hablar y hablar. Me di cuenta que ahí está mi felicidad, en lo simple, en lo individual. Me encanta compartir pero lo que verdaderamente importa es uno. La figura simple. Lo demás es una composición.

¿Qué hago estudiando cosas que no me interesan en lo más mínimo? Este estado me está sacando de quicio. Necesito tomar una decisión, pero no es el momento.

Mi desorden mental se nota en la composición de la entrada supongo, no voy a editarla para ser normal. Que sea así, ideas individuales, unidas por puntos y comas. Conectores y que sea lo que sea.

Orden y progreso.

No puede ser que me duela tanto ¿Acaso quería vivir mi sueño en él?

Cerré los ojos para evitar llorar.

No sé que tan bien o mal me puede hacer aguantar las lágrimas, pero sé que tengo que ser fuerte. como vos fo fuiste estos últimos 3 años. yo te voy a recordar todos los días, como hago hace 19 años. Te amé y te lloré. Te lloro y te amo hoy. Siempre con vos Abu.

La cara de felicidad que tenían todos en ese micro, me daban muchas más ganas de viajar. Me encanta que sean tan felices y me encantaría compartirlo algún día. Desde otro lugar que el de espectadora.

Verte después de meses y saber que no te voy a volver a tener me destrozó en mil pedazos. Ya no sé que hacer conmigo.

Tu mirada me enseña día a día, que un hombre puede amar a una mujer toda su vida. Te amo abuelo.

Era lo que me faltaba para sentirme planta. ¿Todos van a desaparecer a mí al rededor?

El éxito es ir de fracaso en fracaso, sin perder el entusiasmo.
Creo que es una gran frase, pero ya estoy un poquito cansada de fracasar, sigo entusiasmada porque es algo que "me gusta" o eso creo. Aunque las demás posibilidades me estén seduciendo demasiado, por ahora sigo luchando por eso. Creo que necesito un buen psicólogo urgentemente.. Si no ordeno mis cajones y mi armario..

Te pido que me trates mal, solo eso, por favor. No quiero tenerte cerca, quiero que te alejes. Dejame hacer las cosas bien. Me siento sola y me confundís. Desaparecé de mi vida, vos no me necesitas. Por favor.

Me siento otra vez en Octubre del 2002, pero esta vez es peor. Es pensar en Diciembre cada uno de los segundos de mi día, querer que no llegue (Aunque todos sabemos que va a ocurrir).
Por suerte me sacaste uno de los pesos que tenía sobre los hombros, pero te juro que es más fuerte que yo.
"Pensá que la tuvieron un montón de tiempo" Las palabras justas para que llegue el llanto.

Lo bueno de tocar fondo es que no se puede ir más hondo. Si tropiezo ya no es fatal.

Confesiones de invierno

Cuando viene el frío, vuelvo a usar el buzo de cierto Ex. No lo extraño, ni mucho menos, simplemente me gusta usarlo.

Un Pez es un animal acuático que se deja llevar por la corriente o va contra ella. En Pescado es un pez bobo que mordió un anzuelo que lo llevo fuera del agua, a no nadar más, a no tener opción, a vivir (o morir) según los mandados de un ser que se considera superior a él. Yo me pregunto.. ¿Por qué los ingleses no saben diferenciarlos o no consideran importante su diferencia? Un fish vale menos que un Pez. Sí, un Pez sustantivo, un Pez persona.

Hoy recordé como te ibas.. te ibas sin saber que era la última vez que lo hacías. Sí, suena melancólico y deprimente, aunque no sé si lo es tanto. Ahora que veo las cosas desde otro punto, creo que hasta fue bueno que tu estadía dure tan poco.

 Hoy me despierto y me abrazo a la vida, a querer disfrutar todo lo que me toque vivir (por más corto que sea). Si, tengo miedo, y lo admito. Miedo a que vos seas la persona que me abandone, a tener que cerrar los ojos y ser fuerte, a que por fin venga la paz y tranquilidad que mereces y merecemos los de al rededor. Si, es un pensamiento muy egoísta y pesimista a la vez, pero acordate, el que abandona no tiene premio.

Siento una gran necesidad por llamar la atención, que no es lo mismo que sentirse transparente a los ojos de los demás. Es algo parecido a las ganas de salir a la calle con un sombrero en forma de cocodrilo gigante.

Esas reflexiones que no llego a anotar a tiempo y escapan de mi cabeza. Maldita memoria.

Te subís a un ascensor y te das cuenta que solo para en los pisos impares. No sabes a cual vas, pero subís igual hasta el piso 11. Ahí estas del lado de afuera del edificio, ves a dos viejas por la ventana. Subís al piso 13, llegando al final del recorrido, pero no al destino deseado. Y te despertás.

Mi corazón vive en un piso cuarenta sin ascensor

Necesito vacaciones ya. No sé como voy a hacer para rendir los primeros parciales, entiendo y presto atención.. pero es todo muy nuevo, me doy cuenta que por más que vaya al día con las cosas nada queda en mi cabeza, que me cuelgo mirando por la ventana, soñando despierta. Tomo la iniciativa y no llego a nada. Volvió el síndrome del oso. No puedo dormir y si lo hago tengo sueños horribles, de esos en los que te despertás enojada o sobresaltada. Ahora le tengo miedo a los ascensores y no entiendo porque sigo viviendo el pasado del cuarto piso.

La maduración del ser humano es un mito, Queda claro. Voy a aceptarlo y seguir haciendo mis alegres pendejadas, sepanlo.

Amar, temer y partir..

Desequilibrio

Creo que lo que más me gusta de este medio, es que necesitan leer lo que escribo para darse cuenta la clase de persona que soy. Pero sepan, que si ven algo escrito a mano por mí, se dan cuenta al toque que soy una desequilibrada mental!

Bueno, mi cabeza me traiciona una vez más. Soy tan loca y masoquista, que me torturo hasta en sueños. No me alcanza con verlos "felices" sino que también los sueños. No alcanza con que me persigas en la realidad, también apareces donde puedo ser muy muy feliz. Me encantaría entender tantas cosas.. todo eso que los que "me quieren" me ocultan. Si tanto lo hacen, traten de que no me entere, sino me lastiman. Hola, no me gusta que me mientan. En realidad no me gusta enterarme que me mienten.

Y de repente apareces, cuando te sentís amenazado, me das vuelta el mundo y me pregunto.. ¿Volverás?

Vos tenés cara de querer formar parte de mi ganado, es más hasta podrías ser mi vaca favorita.. pero veo que no opinas lo mismo por ahora, ya vas a cambiar de opinión..

"Le gusta la puta, vaya con la puta!" Algo así le dijeron y terminó conmigo.. bien flaca, como tu novio es un gato, ahora yo me siento culpable :) Lo peor es que sé lo que se siente del otro lado..

Mas de lo mismo!

Me fascina como puedo cambiar en 5 minutos, pasé de extrañarlos a intentar recolectar ganado. Buenisimo que sena de barrios, ciudades y hasta provincias diferentes! jajaaj PELOTUDA DE MIERDA, no estas bien. Volvé al psicológo fracaso humano!

Un candombe en la cabeza..

Definitivamente no tengo nada muy claro en mi cabeza, me gusta el masoquismo y soy una loca de mierda. Necesito un botón que diga limpieza! Y borrar toda la nube de humo que dejaron, si dejaron.. es mucho peor. Si para olvidar a una persona se necesitan fácil dos o tres.. para olvidar a dos, cuantas se necesitan?