Día 9

Estaba completamente segura, no tenía que salir ayer. Sin embargo lo hice. Y fue lo mejor que podría haber echo. Me subió muchísimo el autoestima, aunque fue que fue puro chamuyo. Aguante las noches de viernes!

5, 6, 7 y 8

Digamos que estuvo difícil, hoy desayunamos en el cole con cindor. El kinesiologo me dijo que por la espalda me pare con los dos pies y me siente derecha. No se imaginan lo dificil que es pararse sobre los dos pies, lo digo encerio.
Pensamiento del día: ¿Por qué todo el mundo se pone de novio?

Días 2, 3 y 4

Claramente un viernes no es el mejor día para empezar nada que tenga que ver con la fuerza de voluntad y el rechazo a la comida. Si señores, el dulce de leche es mi debilidad y las facturas también. First fail, saturday afternoon! Dos pequeños deslices con los Garotos los dos días siguientes. Y el valor de mi palabra ya es nulo. Pero vamos a volver a empezar.. el Lunes es mejor día para eso ¿No? Bueno, ya terminó.. pero estuvo bien :D

Día 1

Me hizo muy feliz poder decirle que no al churro bañado en chocolate. La merienda en Mc Donalds no estuvo tan mal, era de esperar.. Batimat, gracias por las lapiceras, sinceramente las necesitaba. Mi espalda la está pasando muy mal y tomé la decisión de ordenar mi cuarto. Hay muchos papeles por todos lados.
Encontré dos cosas interesantes en internet hoy. Un curso de fotografía publicitaria o algo así y un concurso literario. Igualmente no voy a hacer nada de eso. No tengo ni el tiempo ni la confianza suficiente.
Cambio y Fuera.

Es tiempo de cambiar!

Definitivamente es tiempo de cambiar. A pedido de Dani, HAY ACTUALIZACIÓN! Vamos a ver si esto actualiza mi cabeza también. 


Está empezando el mes de Junio y yo sigo como en Marzo, definitivamente hay que desestancarse. Tengo una propuesta para hacerme a mí misma. ¿Y si te pones una meta por mes? 


Meta de Junio: Ejercitar la fuerza de voluntad. 
Claramente, voy a intentar hacer un post por día, o cada dos. Para no decepcionar a mis lectores.  

Solo sé que mis amigos son todo lo que soy.

Me cuesta entender ciertas trabas que me pongo a mí misma. ¿Porque siempre que voy haciendo las cosas bien no puedo perseverar? Siempre subo la montaña y nunca llego a la cima, aveces por decisión propia, otras por factores externos. Estoy en un momento en el que me cuesta asumir ciertas cosas, el fracaso sobre todo. Saber cuando parar para no disecar mis esperanzas, es otra de las cosas que no sé hacer. Poder asumir una ausencia, sin esperar que todo cambie de un momento para el otro, querer que sepas que estoy para vos. Aunque me da la sensación que no es lo que estas buscando, que me querés lejos y si es así lo respeto. Creo que me tengo que alejar de muchas cosas, que ya me estoy volviendo "goma". Que ni mi cuerpo lo soporta ¿Estará en huelga?

Sos la sombra de la sombra de un príncipe azul

Corre veneno por mis venas en este momento. Lagrimas de frustración por mi cara. Un nudo en la garganta. Ganas de mandar todo a la mierda y romper un par de cabezas.
Es horrible la sensación que tengo de no poder cuidar nada, que lo que hago no vale ni un centavo. Que no valgo ni un centavo. Todo lo que quiero se autodestruye, es mas fuerte que yo. ¿Estaré destinada a no poder querer nada? Sigo pensando que la mejor opción es petrificar el corazón, que sienta, no lata, no nada. Y la vida cada vez me convence más. La felicidad viene en módulos, algunos mas largos que otros, pero por cada uno hay el doble de dolor. Ya sé que estoy escribiendo cosas muy deprimentes que no tiene mucho que ver conmigo, pero es así.. La inspiración aparece por el lado de la depresión, como en el romatisismo. Pero yo no soy un héroe romántico. Se que no puedo cambiar el mundo, pero no me voy a adaptar. Seguiré intentando hasta la muerte, es obvio que el suicidio no es opción, hasta eso me saldría mal.